5 choses à ne pas faire quand tu fumes à plusieurs

 Le rouge à lèvres et l’humidification du carton

Mmesdames, veuillez, s’il vous plait ne pas mettre de rouge à lèvres avant une soirée bédo. Aux baveurs invétérés, ravalez votre salive ou crachez-la avant. Nous recommandons la consommation en Turbo, pour ces deux types de personnes.

Harcèlement du type fracasse

“- T’es foncedé”
“- t’as vraiment l’air défoncé”.

Ces phrases font partie des expressions qui plongent le fumeur dans le bad-trip du joint. A part si la personne en question maîtrise sa défonce, elle peut ressentir une forme de paranoïa, surtout si elle doit passer des épreuves comme : une arrivée dans le salon des parents ou un cours de maths au premier rang (qu’on désapprouve forcément). Pour les débutants, rien ne sert de leur demander ” t’es défoncé ?”. La réponse est sans appel. Tolérance et compréhension sont de mise dans la communauté des fumeurs.

Squatter

Le joint ça se partage. Certes. En revanche, toi, le petit malin qui ne ramène que sa bouche pour fumer, on t’a calculé dès le début. Au bout d’un moment, le squatteur se verra forcément refuser l’accès à la table des fumeurs. On a tous un pote qui ne paye jamais sa conso ou qui vous appelle en disant ” j’ai clope/ feuille, t’as du matos?”. A vous de le trouver.